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你和孩子之間需要一個翻譯機,用它來做親子間的雙向翻譯機吧!

 
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你和孩子之間需要一個翻譯機,用它來做親子間的雙向翻譯機吧! 觀看人數:159  

 

一天早上,我送遊遊去上學。在十字路口等燈的時候,遊遊忽然想起:“我的語文卷子帶了沒有?”我也不確定,於是趕緊打開書包查看。還好,在裡面。

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繼續走著,遊遊忽然問我:媽媽,如果我說我忘了帶了,你會怎麼辦?呃,我認真想了想說:如果真忘了,那也沒什麼辦法。跟老師抱歉,然後下次記得就行了。遊遊是那種聽老師話而且又比較敏感的小孩,我直覺知道類似這種忘了帶作業的事很容易給她壓力,所以儘量試圖向她傳遞輕鬆的感覺。

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我說完了,遊不吱聲。我怕我的“輕鬆感”沒有傳遞到位,又補充了幾句:“忘帶東西這事兒吧,都難免。媽媽不是也會忘了帶手機帶鑰匙什麼的嗎。

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”最後一句,我彎下腰,看著她的眼睛,溫柔地說:“沒關係的。好嗎?”她看著我,點點頭。可是,不知道為什麼,從她的眼神裡我能感覺到,我並沒有給到她想要的答案,我的“輕鬆感”也並未抵達她心裡。

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她希望聽到我說什麼呢?這個問題讓我頗為苦惱。這並不是我第一接受遊類似的“測試”。我們還曾經有過這樣的對話:“媽媽,我考試要是考了100分你會怎麼樣?”“我會挺高興的。

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”(作為一個學過一點點育兒知識的媽媽,我才不會上當作出欣喜若狂的樣子呢。)“那,我要考了一分呢?”(看看,我就知道你在這兒等著呢。)“呃,一分啊,我會稍微有點鬱悶。”(我不裝,我要表達真實感受。)“但是呢,也沒關係啊。”(這也不是裝,我的確不覺得一年級小豆包的考試成績好壞有什麼大不了的。)我看著她的眼睛,真誠地說:“沒人能每次考試都考得好的。你努力了,認真參加了就行。”然後我更加真誠地說:“記住啊,不管你考試考了多少分,媽媽都愛你。”

我親親她的小臉,結束了這段對話。

但是,心裡有些莫名的不踏實。還是那種感覺,她的眼神告訴我:她並沒有get到我想表達的點,而我也沒有給到她想要的答案。

我想我知道她想要什麼。她需要一個清晰肯定的確認:忘了帶東西真沒啥了不起的。考試考不好沒關係。我也清晰明確地表達了同樣的意思,只是,我感覺,她沒聽進去。怎麼能讓她聽進去呢?既然以前的方式沒有用,我打算試試別的方法。沒過幾天,同樣的問題擺在我面前:“媽媽,要是我說我的小黃帽丟了,你會怎麼辦?”我跳起來,滿臉都是誇張的驚訝:“你說什麼?小黃帽丟了?!”

我做抓狂狀,張大的嘴半天合不攏,眼睛也瞪大了:“不得了啦!怎麼能把小黃帽丟了呢?”

然後我非常嚴肅地說:“看我怎麼教訓你!”

我咬牙切齒,雙手張開做張牙舞爪狀,然後沖她嚷:兔拉西!吧啦嘰!嘰裡呱啦!嗚哩哇啦!哇呀呀呀呀!”(這段兒,一半是她小時候很喜歡的繪本裡描寫的一個不會說話的小孩沖爸爸“說”的話,一半是她自己發明並且傳授給我的“遊遊語”。我們平常玩遊戲的時候常這麼胡亂說話。)

她先愣了一秒鐘,然後就笑了。然後跳起來回“罵”我:“吧啦嘰!嘰裡呱啦!嘰呱!嘰呱!……”我們笑作一團。

笑累了互相抱著喘氣的時候,我心裡明白:這回,我想傳遞的輕鬆,已經有那麼一點點到她那裡了。

之後又有過好幾次,她假裝丟了書啊,忘了寫作業啊,甚至有一次一本正經地說:“媽媽,我在學校忘了吃午飯了。”

“啊?沒吃午飯啊?那你得餓成什麼樣兒?”我緊張兮兮地去摸她的肚子:“肚子肯定都癟成一張皮了吧。”

“呀!真的癟了。怎麼辦?你會低血糖噠!”(我自己有低血糖的毛病,遊遊對這詞兒很熟悉。)緊張進一步升級,我捧著她的小臉說:“你可千萬不要昏過去啊!”然後我撓著自己的腦袋四下張望:“怎麼辦哪?!我得馬上! 馬上就給你找點吃的!”

遊遊早就繃不住了,臉上綻開大大的笑容。

故意的恐慌,誇張的緊張,虛張聲勢的惱怒……我放棄了掰開揉碎的講道理,反而換來更多笑聲,更容易傳遞出輕鬆感。

前天,我們買完東西去接遊放學。半路上她想喝水,發現找不到書包了。一陣小慌亂,最後發現書包被和各種購物袋一起塞後備箱了。長出一口氣之後,她問我:“媽媽,如果我書包真的忘了帶回來怎麼辦?”我正要故伎重演,她拉住了我的手:“別鬧啦,媽媽!我跟你說正經的呢。萬一是這樣,能有什麼辦法?”“哦。那咱們一起認真想想,能有什麼辦法?”她想了一會兒:“課程表沒有了,但是我可以看你手機裡存的課表。我還可以拿個袋子,明天早上把要帶的書裝袋子裡帶去就行了。”

這是我們倆都非常有成就感的一天。雖然她沒有說,但我知道:

第一,她開始從內心告訴自己“沒關係”,而不再一味尋求外部的確認;

第二,自己放鬆下來後,她就可以用自己的小腦瓜想辦法解決問題了。

作為一個崇尚新育兒理念的父母,我始終儘量給遊遊寬鬆的環境,願意等待她慢慢地成長。在她遭遇挫折和煩惱的時候,我會蹲下來與她交流,會努力共情,接納她的情緒。我真心希望她知道並且也的確這樣認為:大大小小的挫折是人生常態,我們努力就好,試過就好,無論怎樣,媽媽都愛你。我認為我的做法沒有錯,但為什麼時有挫敗感:我感覺我想傳遞的信息並沒有真正達到孩子心裡。換句話說:我的話,她沒有聽懂。還好,我正在學習用她能聽懂的語言——遊戲——和她交流。

早年讀到遊戲力裡說“遊戲是親子間雙向翻譯機”時,頗有些不以為然。之後在屢次嘗試跟孩子講道理卻屢次碰壁的時候,才又撿起這句話來。然後發現,換用遊戲來跟孩子“說話”,她真的更容易“聽得懂”。

坦白講,“聽得懂“背後的道理,我也說不明白。只是模糊覺得,之前雖然我對孩子說的話本身雖然並沒有什麼錯,但表達的方式太單一、又太成人化,因此溝通的效果並不好。不管這樣,先在表達方式上做些改變吧

遊戲力工作室將他們實踐過的遊戲收集整理,出版了一套圖畫書叫《天天遊戲力》,我用幾個裡面的例子來看看遊戲是怎麼對孩子“說話”的。

你手上拿著一堆東西,孩子卻嚷著讓你抱。你想告訴孩子:“媽媽也很想抱你,而且媽媽特別喜歡抱你。只是現在我騰不出手來。”遊戲會怎麼說——媽媽雖然手裡拎著大包小袋,仍然爽快地答應:“來,媽媽抱。”然後,抱著孩子往外走,卻想起來:小熊忘了!趕快回來抱小熊,結果呢,購物袋忘了 。連天天都笑著提醒媽媽:“媽媽你可真夠糊塗的,難道你回家用空氣做飯嗎?”最後,天天想了個好主意:“要是媽媽有一千隻手,不就行了。”

幼兒園放學,爸爸媽媽去接孩子,很想讓孩子知道:“你在幼兒園一整天,爸爸媽媽看不到你,很想念你啊。”遊戲會怎麼說——爸爸媽媽和天天一起玩”輪到我抱了“的遊戲。路上爸爸一直迫不及待地問媽媽:“該輪到我抱一會兒了吧?你都抱了半天了。”可是媽媽卻說:“你再等一會兒,我還沒抱夠呢。”於是爸爸用盡各種辦法把天天“搶過來”。比如指放一片樹葉在媽媽脖子裡,假裝有蟲。媽媽“上當”了,爸爸終於把孩子抱到懷裡:“終於輪到我抱了,一天都沒見到了,真是太想你了!”

孩子害怕小蟲子,你想告訴他:這蟲子一點也不可怕。遊戲會怎麼說——爸爸變身可怕的蜜蜂,想要找天天。可是這只“蜜蜂”雖然大,但卻笨手笨腳,而且眼睛也不好,不是撞到牆上,就是撞到桌子腿上。

再回頭重讀《遊戲力》的時候,我在書的前勒口看到一行小小的字:“遊戲,是孩子的語言。用他的語言,才能最有效地讓孩子知道:我們聽懂了他的心聲,我們讚賞他的努力,我們相信他能合作。”嗯,下一次當我又從女兒的眼神中看到那種不確定,我就會主動提醒自己:你說的話孩子沒聽懂,換成她的語言再說一遍吧。

作者:任淑一

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